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Não haver deuses é um deus também.
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– Fernando Pessoa
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Thursday, May 28, 2009
Poema do Dia
É tão gentil e tão honesto o ar
de minha Dama, quando alguém saúda,
que toda boca vai ficando muda
e os olhos não se afoitam de a fitar.
Ela assim vai sentindo-se louvar
na piedosa humildade em que se escuda,
qual fosse um anjo que dos céus se muda
para uma prova dos milagres dar.
Tão afável se mostra a quem a mira
que o olhar infunde ao coração dulçores
que só não sente quem jamais olhou-a.
E quando fala, dos seus lábios voa
Uma aura suave, trescalando amores,
que dentro d'alma vai dizer: "Suspira!"
de minha Dama, quando alguém saúda,
que toda boca vai ficando muda
e os olhos não se afoitam de a fitar.
Ela assim vai sentindo-se louvar
na piedosa humildade em que se escuda,
qual fosse um anjo que dos céus se muda
para uma prova dos milagres dar.
Tão afável se mostra a quem a mira
que o olhar infunde ao coração dulçores
que só não sente quem jamais olhou-a.
E quando fala, dos seus lábios voa
Uma aura suave, trescalando amores,
que dentro d'alma vai dizer: "Suspira!"
- Dante Alighieri (traduzido por Augusto de Campos)
Frase Futebolística e Revivalista do Dia
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Querem fazer do Boavista um bode respiratório.
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– Jaime Pacheco, na altura treinador desse clube.
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Monday, May 25, 2009
Frase do Dia
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Eu nunca morreria pelas minhas convicções, pois posso estar enganado.
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- Bertrand Russell
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Humor Capitalista do Dia
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CAPITALISMO IDEOLÓGICO:
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Tens duas vacas. Vendes uma e com esse dinheiro compras um touro para fazer vaquinhas. Elas reproduzem-se, a exploração é multiplicada e a economia cresce. Depois, vendes a manada e aposentas-te, rico!
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CAPITALISMO BRASILEIRO
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Tu tens duas vacas.
E reclamas porque a manada não cresce...
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CAPITALISMO BRITÂNICO
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Tens duas vacas. Ambas são loucas, mas a família real mantém a fleuma e as aparências perante a imprensa.
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CAPITALISMO ALEMÃO
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Tens duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que tu querias mesmo era criar porcos.
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CAPITALISMO FRANCÊS
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Tens duas vacas. E entras em greve porque queres ter três.
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CAPITALISMO SUIÇO
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Tu tens quinhentas vacas, mas nenhuma é tua.
Tu cobras para guardares as vacas dos outros.
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CAPITALISMO RUSSO:
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Tens duas vacas. Conta-las e vês que tens cinco. Contas de novo e vês que agora já tens quarenta e duas. Contas de novo e afinal apenas tens doze vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.
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CAPITALISMO JAPONÊS
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Tens duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite. Depois crias desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-los para o mundo inteiro.
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CAPITALISMO ESPANHOL
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Tu tens muito orgulho de ter duas vacas.
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CAPITALISMO HINDU
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Tu tens duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
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CAPITALISMO AMERICANO
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Tens duas vacas. Vendes três para a tua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas pelo teu cunhado. Depois fazes uma troca de dívidas por acções através de uma oferta geral associada, de modo a conseguires todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia nas Ilhas Cayman, da qual o sócio minoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a tua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção sobre mais uma. Tu vendes uma vaca para comprares um novo presidente dos Estados Unidos e ficas com nove vacas. Ninguém fornece um balanço das operações e o público compra o esterco.
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CAPITALISMO ITALIANO
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Tens duas vacas. Uma delas é a tua mulher, a outra é a tua sogra, "maledetto"!!!
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CAPITALISMO PORTUGUÊS
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Tu tens duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria o IVVA - Imposto do Valor Vacal Acrescentado.
Tu vendes uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-te, porque embora tu tenhas pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo das vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presume que tu tenhas 200 vacas.
Para te livrares do sarilho, tu dás a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
(...)
Ao fim de algum tempo, candidatas-te a um fundo comunitário para comprar uma ordenha mecanizada. A seguir pedes um empréstimo e gasta-lo em duas vacas e num Ferrari. Se as vacas dão muito leite pedes um subsídio porque não tens onde o armazenar. Se dão pouco leite pedes um subsídio porque não tens outro meio de subsistência. O governo fica-te com o fundo e os subsídios, e o banco com as duas vacas e o Ferrari.
(...)
Vais-te queixar à TVI. O banco pede apoio ao governo, o governo nacionaliza o banco, nega tudo e dá-te um copo de leite.
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- A. D.
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Frase Célebre e Revivalista do Dia
Haja o que hajar, o Porto vai ser campeão.
– Deco, na altura futurólogo e jogador do FC P
Slogan Anarquista do Dia
Pela ditadura da maioria!
Defendamos já os cinquenta e um por cento mais ricos, condenando de imediato os restantes quarenta e nove à escravatura!
– C@nd.
Saturday, May 23, 2009
Vídeo do Dia
Mais um exemplo extraordinário do poder da globalização criado pela World Wide Web.
Simultânea, mas não de xadrêz... rs...
Friday, May 22, 2009
Poema Anti-Aborto do Dia
Não corteis uma flor. Asa cativa,
Só deixará remorso em quem a corta.
Nada mais belo que uma rosa viva...
Nada mais triste que uma rosa morta...
- Moreira das Neves
Humor Feminista do Dia
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Tu sabes que eu choro por tudo e por nada...
– A. D.
Thursday, May 21, 2009
Frase do Dia
Mesmo quando era novo, já suspeitava que havia muitas coisas que poderiam ser feitas de uma maneira melhor.
– Henry Ford
Problema do Governo do Dia
Fazeres o teu melhor não é suficiente; PRIMEIRO tens de saber o que fazer e ENTÃO fazeres o teu melhor.
– W. Edwards Deming
Slogan do Dia
Marca que não dá assistência... abre espaço à concorrência.
Conto demonstrativo:
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver 'FIAT' escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver 'SIEMENS' escrito na minha testa?
- Está bem - diz ela - Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver 'PHILIPPS' escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebe durante algumas horas. Entretanto, começa a sentir-se culpado pela forma como tratara a mulher, até que decide voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa vê que o carro já está na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava. Dirige-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebe que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - pergunta ele - como é que todas estas coisas já estão arranjadas?
Responde ela:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
-A. D.
Wednesday, May 20, 2009
Frase Literária do Dia
Entrei numa livraria. Pus-me a contar os livros que há para ler e os anos que terei de vida. Não chegam! Não duro nem para metade da livraria! Deve haver certamente outras maneiras de uma pessoa se salvar, senão... estou perdido.
- Almada Negreiros, em “A Invenção do Dia Claro”
Frase Cómica e Célebre do Dia
Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
- Presidente da Junta de Freguesia do Fundão
Manifesto do Dia
Declaração Universal dosDireitos Psicológicos do Homem:
Todo o ser humano tem o direito:
De se considerar fundamentalmente como importante.
De ser ele mesmo.
De ter sucesso segundo os seus próprios critérios.
De ser respeitado e de exigir esse respeito.
De pedir coisas para si mesmo.
De se oferecer boas coisas a si mesmo.
De exprimir os seus sentimentos, as suas emoções.
De mudar de opinião, de se enganar, de não saber, de falhar coisas, segundo os critérios dos outros.
De não agradar.
De recusar, de dizer não.
De não se encarregar dos outros.
De romper uma relação.
De não se importar com a opinião dos outros.
De exigir e insistir.
De não se justificar.
De administrar o seu tempo.
De falar positivamente de si mesmo, dos seus talentos, das suas capacidades, da sua originalidade.
De evoluir, desenvolver os seus talentos, de se tornar completamente a pessoa única que é.
De oferecer e aceitar.
E o dever de:
Respeitar nos outros todos os direitos acima mencionados.
Poema do Dia
O Guardador de Rebanhos, Tomo XXXI
Se às vezes digo que as flores sorriem
E se eu disser que os rios cantam,
Não é porque eu julgue que há sorrisos nas flores
E cantos no correr dos rios...
É porque assim faço mais sentir aos homens falsos
A existência verdadeiramente real das flores e dos rios.
Porque escrevo para eles me lerem sacrifico-me às vezes
À sua estupidez de sentidos...
Não concordo comigo mas absolvo-me,
Porque só sou essa cousa séria, um intérprete da Natureza,
Porque há homens que não percebem a sua linguagem,
Por ela não ser linguagem nenhuma.
- Alberto Caeiro (Fernando Pessoa)
Tuesday, May 19, 2009
Promoção Nacional do Dia
Nem por o pão ser mais necessário, o Vinho deixa de ser mais precioso.
- D. Francisco de Monçón, Teólogo, Séc. XVI
Momento Poético do Dia
O Silêncio
Bendito sejas tu, ó silêncio fecundo,
Inspirador das almas mais santas do Mundo!
Tu que vives na paz dos campos, nas montanhas,
Onde o dia amanhece e a noite vem sem ruídos,
E a vida desconhece os gritos, os gemidos
Das dores mais estranhas!
Louvado sejas tu! Tudo o que é puro e nobre…
- António Nobre
Humor Político do Dia
Suponhamos que és um idiota e suponhamos que és um deputado da Assembleia da República. Mas estou-me a repetir.
/
Suppose you were an idiot and suppose you were a member of Congress. But I repeat myself.
- Mark Twain
Instrução do Dia
Para conseguires a mudança, usa a técnica do desvio positivo: primeiro, mergulha no centro da comunidade, família ou organização que pretendes mudar; depois estuda e descobre condições onde o problema actual deveria existir mas não existe: isto identifica o único comportamento que interessa mudar.
– Kerry Paterson
Definição do Dia
A História é mais ou menos palavreado inútil, disse Henry Ford. Mas eu penso exactamente o contrário. A melhor forma de vermos para onde vamos é vermos de onde viemos.
– Michael Hammer, em “A Agenda”.
Conto do Dia
Explicação Magistral da Crise Financeira (e do longo percurso para a sua solução):
Numa pequena vila e estância balnear na costa sul de França chove e nada de especial acontece.
A crise sente-se.
Toda a gente está carregada de dívidas e deve a toda a gente.
Subitamente, um rico turista russo chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 Euros sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.
O dono do hotel pega na nota de 100 Euros e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 Euros, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 Euros que lhe devia há algum tempo. Este, por sua vez, corre ao criador de gado que lhe vendera os leitões e este por sua vez corre a entregar os 100 Euros a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 Euros e corre ao hotel a quem devia 100 Euros pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.
Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 Euros. Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescentado.
Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora com optimismo o futuro.
- A. D.
Monday, May 11, 2009
Humor Fundamentalista e Portista do Dia
O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica? É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano.
- P.D.
Nota 1: que nos perdoem os benfiquistas, mas isto é só uma pequena "revancha" com sabor a Tetra, sem pretender ofender ninguém excepto quem enfie o barrete...
Nota 2: Porque na verdade só há um benfiquista que eu não aprecio e esse quero que por lá fique, para poder continuar a dar-nos alegrias por muitos e longos anos.
Poema do Dia
A Arte de Dizer
Que a Arte de Dizer
Seja antes de tudo
Um acto de amor
Raramente belo,
Que tenha
A exacta linguagem do coração
Em parcelas concretas do sentir,
Que o sentir se faça verbo e carne,
Som e movimento,
O som atravesse a inércia,
Faça vibrar o ser
No contágio directo do homem
Com o homem;
Em exercício gratuito da vida
O que for dito fale da eternidade
No próprio acto da criação.
- Lecy Consuelo
Trecho Literário do Dia
Gordura
Chorava como uma criança. Estremecia-lhe todo o vasto corpo, e lágrimas grandes como punhos caíam-lhe sobre o peito montanhoso.
- Que pena ser tão gorda! – soluçou. Espalhou o creme sobre o patê e zampou-o.
- Somerset Maughan
Tuesday, May 5, 2009
Frases do Dia
As melhores frases dos piores alunos
O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje
(a Futura é particularmente estudada pela "Maya", certamente)
A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
(será que este é bígamo e sabe por experiência ?)
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
(uups... Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo - imaginação tem ele)
O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
(o dele, com certeza, só que estão ambos os lados avariados)
O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.
(ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)
Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.
(Obviamente)
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
(nada mal pensado... somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!
(a origem do arco-íris)
Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
(boa!!!)
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
(claro, fica surdo)
O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
(não basta verificar se o coração parou ou se respira...)
Antes mesmo da guerra, a Mercedes já fabricava Volkswagen.
(e depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0
(e antes foi o D. Pedro -1)
Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.
(claro, pagam mais... têm mais regalias)
Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
(são uns chatos, os velhos)
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
("tadinho")
Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nazista.
(sempre me pareceu que esta boneca era uma bárbara - enfim, barbárie e barbaridade são palavras com sentido próximo...)
Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.
(esta árvore é muito conhecida)
O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
(nem sei que diga)
A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
(blurrrp, perdão, não consigo encontrar melhor definição)
Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
(exactamente, principalmente o Stalone)
Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
(diabos me levem)
Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
(olha que boa ideia - vamos começar a seguir o princípio)
Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.
(correndo o risco de se estampar...)
O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.
(e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)
O porco é assim chamado porque é nojento.
(tem a sua razão de ser)
A Fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.
(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)
Para fazer uma divisão basta multiplicar, subtraindo.
(linda, este ainda não usa calculadora e está-se a referir àquelas continhas da divisão manual - eu dava a pontuação toda)
A água tem uma cor inodora.
(e um cheiro incolor)
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
(ideal para quem não tem televisão por cabo)
O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
(...)
A Idade da Pedra começa com a invenção do Bronze.
(tu é que deves ser da Idade da Pedra)
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
(obviamente, tinha algum jeito o contrário?)
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
(é isso - ao nascerem podem escolher)
A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
(atirem-no para fora da pista)
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
(pudera, os Portugueses ainda não tinham chegado...)
O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
(aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser)
Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
(nem mais)
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
(não consigo ter palavras)
A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
(...)
Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
(... ... ...)
A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.
(e o bioc@r#lhº?)
As constelações servem para clarificar a noite.
(pois está claro)
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
(tal qual como quem escreveu!!)
As aves teem na boca um dente chamado bico.
(suspiro)
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
(tanto quanto se sabe…)
A Latitude é um circo que passa pelo o Equador, dos zero aos 90º.
(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)
Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!
(é claro, caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)
Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
(aí não há dúvida nenhuma)
. A. D.
Monday, May 4, 2009
Frase do Dia
Há duas coisas infinitas: o universo e a tolice dos homens. Mas não tenho certeza do que afirmo sobre a questão do universo.
– Albert Einstein
Poema do Dia
Beijo
Um beijo em lábios é que se demora
E tremem no abrir-se a dentes línguas
Tão penetrantes quanto línguas podem.
Mais beijo é mais. É boca aberta hiante
Para de encher-se ao que se mova nela.
É dentes se apertando delicados.
É língua que na boca se agitando
Irá de um corpo inteiro descobrir o gosto
E sobretudo o que se oculta em sombras
E nos recantos em cabelos vive.
É beijo tudo o que de lábios seja
Quanto de lábios se deseja.
- Jorge de Sena
Humor Portista do Dia
Um benfiquista vai a uma vidente:
- Consegue ver quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?
- Só faço previsões até ao ano Três Mil.
- A. D.
Friday, May 1, 2009
Circular do Dia
Circular interna (verídica) de uma multinacional americana em Portugal (no Porto), contra a linguagem dos trabalhadores do Norte:
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It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate Headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff.
Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.
In order to avoid such situations please note that all Staff is kindly requested to IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta-que-o-pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda-merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que-grande-cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.
3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho-da-puta, cabrão, ó-grande-come-merda, or vaca-gorda-da-puta-que-a-pariu.
4) Lack of determination will not be referred to as falta-de-colhões or coisa-de-maricas and neither will persons who lack initiative as picha-mole, corno, or mariconso.
5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta-mental.
6) Do not say esse-cabrão-enche-a-porra-do-juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é-uma-foda. In a similar way, do not use esse-gajo-está-fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que-putedo when matters become complicated.
7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai-à-merda. Do not ever substitute "May I help you" with que-porra-é-que-tu-queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto-está-tudo-fodido.
8) No salary increase shall ever be referred to as aumento-dum-cabrão.
9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o-no-cu. Just keep it clean and dispose of it properly.
We hope you will keep these directions in mind.
Thank you.
--
(gentilmente enviado pelo meu estimado colega e amigo Manuel Moreira)
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