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Não haver deuses é um deus também.
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– Fernando Pessoa
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Thursday, May 28, 2009
Poema do Dia
É tão gentil e tão honesto o ar
de minha Dama, quando alguém saúda,
que toda boca vai ficando muda
e os olhos não se afoitam de a fitar.
Ela assim vai sentindo-se louvar
na piedosa humildade em que se escuda,
qual fosse um anjo que dos céus se muda
para uma prova dos milagres dar.
Tão afável se mostra a quem a mira
que o olhar infunde ao coração dulçores
que só não sente quem jamais olhou-a.
E quando fala, dos seus lábios voa
Uma aura suave, trescalando amores,
que dentro d'alma vai dizer: "Suspira!"
de minha Dama, quando alguém saúda,
que toda boca vai ficando muda
e os olhos não se afoitam de a fitar.
Ela assim vai sentindo-se louvar
na piedosa humildade em que se escuda,
qual fosse um anjo que dos céus se muda
para uma prova dos milagres dar.
Tão afável se mostra a quem a mira
que o olhar infunde ao coração dulçores
que só não sente quem jamais olhou-a.
E quando fala, dos seus lábios voa
Uma aura suave, trescalando amores,
que dentro d'alma vai dizer: "Suspira!"
- Dante Alighieri (traduzido por Augusto de Campos)
Frase Futebolística e Revivalista do Dia
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Querem fazer do Boavista um bode respiratório.
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– Jaime Pacheco, na altura treinador desse clube.
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Monday, May 25, 2009
Frase do Dia
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Eu nunca morreria pelas minhas convicções, pois posso estar enganado.
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- Bertrand Russell
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Humor Capitalista do Dia
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CAPITALISMO IDEOLÓGICO:
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Tens duas vacas. Vendes uma e com esse dinheiro compras um touro para fazer vaquinhas. Elas reproduzem-se, a exploração é multiplicada e a economia cresce. Depois, vendes a manada e aposentas-te, rico!
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CAPITALISMO BRASILEIRO
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Tu tens duas vacas.
E reclamas porque a manada não cresce...
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CAPITALISMO BRITÂNICO
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Tens duas vacas. Ambas são loucas, mas a família real mantém a fleuma e as aparências perante a imprensa.
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CAPITALISMO ALEMÃO
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Tens duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que tu querias mesmo era criar porcos.
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CAPITALISMO FRANCÊS
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Tens duas vacas. E entras em greve porque queres ter três.
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CAPITALISMO SUIÇO
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Tu tens quinhentas vacas, mas nenhuma é tua.
Tu cobras para guardares as vacas dos outros.
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CAPITALISMO RUSSO:
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Tens duas vacas. Conta-las e vês que tens cinco. Contas de novo e vês que agora já tens quarenta e duas. Contas de novo e afinal apenas tens doze vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.
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CAPITALISMO JAPONÊS
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Tens duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam vinte vezes mais leite. Depois crias desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-los para o mundo inteiro.
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CAPITALISMO ESPANHOL
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Tu tens muito orgulho de ter duas vacas.
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CAPITALISMO HINDU
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Tu tens duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
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CAPITALISMO AMERICANO
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Tens duas vacas. Vendes três para a tua companhia de capital aberto usando garantias de crédito emitidas pelo teu cunhado. Depois fazes uma troca de dívidas por acções através de uma oferta geral associada, de modo a conseguires todas as quatro vacas de volta, com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para uma companhia nas Ilhas Cayman, da qual o sócio minoritário é secretamente o dono. Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a tua companhia. O relatório anual diz que a companhia possui oito vacas, com uma opção sobre mais uma. Tu vendes uma vaca para comprares um novo presidente dos Estados Unidos e ficas com nove vacas. Ninguém fornece um balanço das operações e o público compra o esterco.
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CAPITALISMO ITALIANO
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Tens duas vacas. Uma delas é a tua mulher, a outra é a tua sogra, "maledetto"!!!
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CAPITALISMO PORTUGUÊS
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Tu tens duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria o IVVA - Imposto do Valor Vacal Acrescentado.
Tu vendes uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-te, porque embora tu tenhas pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo das vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presume que tu tenhas 200 vacas.
Para te livrares do sarilho, tu dás a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
(...)
Ao fim de algum tempo, candidatas-te a um fundo comunitário para comprar uma ordenha mecanizada. A seguir pedes um empréstimo e gasta-lo em duas vacas e num Ferrari. Se as vacas dão muito leite pedes um subsídio porque não tens onde o armazenar. Se dão pouco leite pedes um subsídio porque não tens outro meio de subsistência. O governo fica-te com o fundo e os subsídios, e o banco com as duas vacas e o Ferrari.
(...)
Vais-te queixar à TVI. O banco pede apoio ao governo, o governo nacionaliza o banco, nega tudo e dá-te um copo de leite.
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- A. D.
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Frase Célebre e Revivalista do Dia
Haja o que hajar, o Porto vai ser campeão.
– Deco, na altura futurólogo e jogador do FC P
Slogan Anarquista do Dia
Pela ditadura da maioria!
Defendamos já os cinquenta e um por cento mais ricos, condenando de imediato os restantes quarenta e nove à escravatura!
– C@nd.
Saturday, May 23, 2009
Vídeo do Dia
Mais um exemplo extraordinário do poder da globalização criado pela World Wide Web.
Simultânea, mas não de xadrêz... rs...
Friday, May 22, 2009
Poema Anti-Aborto do Dia
Não corteis uma flor. Asa cativa,
Só deixará remorso em quem a corta.
Nada mais belo que uma rosa viva...
Nada mais triste que uma rosa morta...
- Moreira das Neves
Humor Feminista do Dia
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Tu sabes que eu choro por tudo e por nada...
– A. D.
Thursday, May 21, 2009
Frase do Dia
Mesmo quando era novo, já suspeitava que havia muitas coisas que poderiam ser feitas de uma maneira melhor.
– Henry Ford
Problema do Governo do Dia
Fazeres o teu melhor não é suficiente; PRIMEIRO tens de saber o que fazer e ENTÃO fazeres o teu melhor.
– W. Edwards Deming
Slogan do Dia
Marca que não dá assistência... abre espaço à concorrência.
Conto demonstrativo:
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver 'FIAT' escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver 'SIEMENS' escrito na minha testa?
- Está bem - diz ela - Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver 'PHILIPPS' escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebe durante algumas horas. Entretanto, começa a sentir-se culpado pela forma como tratara a mulher, até que decide voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa vê que o carro já está na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava. Dirige-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebe que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - pergunta ele - como é que todas estas coisas já estão arranjadas?
Responde ela:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
-A. D.
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