Paródia ao Jornalismo Sensacionalista da Semana

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Notícia de última hora:

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Um Boeing 747 com oito pessoas despistou-se sobre um cemitério. Já foram encontrados 1757 corpos.

Citação Machista da Semana

A mulher mente de uma maneira que até Deus acredita. 

– A. D.

Humor Machista e Feminista da Semana...

Uma boa esposa perdoa sempre o seu marido quando percebe que está errada...

- Rodney Dangerfield

A maioria dos homens preferiria morrer a pensar. Muitos fazem-no.

– Bertrand Russell

Verdade de La Palice da Semana

Êxito de Portugal e da Irlanda pode contribuir para futuro do euro e da UE | Política | Diário Digital:

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Humor da Semana

Os Trabalhadores, jogam futebol. Os Directores jogam ténis. Os Administradores jogam golfe. Donde se conclui que: Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas... 

– A. D.

História do Ano

A CIGARRA E A FORMIGA

(Versões alemã e portuguesa)

Versão alemã:

A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa e enche-a de provisões para o Inverno.

A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas bejecas, dá umas quecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.

Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada. A cigarra está cheia de frio, não tem casa nem comida e morre de fome.

FIM

Versão portuguesa:

A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa e enche-a de provisões para o Inverno.

A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas bejecas, dá umas quecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.

Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada. A cigarra, cheia de frio, organiza uma conferência de imprensa e pergunta porque é que a formiga tem o direito de estar quentinha e bem alimentada enquanto as pobres cigarras, que não tiveram sorte na vida, têm fome e frio.

A televisão organiza emissões em directo que mostram a cigarra a tremer de frio e esfomeada ao mesmo tempo que exibem vídeos da formiga em casa, toda quentinha, a comer o seu jantar com uma mesa cheia de coisas boas à sua frente.

A opinião pública tuga escandaliza-se porque não é justo que uns passem fome enquanto outros vivem no bem bom. As associações anti-pobreza manifestam-se diante da casa da formiga. Os jornalistas organizam entrevistas e mesas redondas com montes de comentadores que comentam a forma injusta como a formiga enriqueceu à custa da cigarra e exigem ao Governo que aumente os impostos da formiga para contribuir para a solidariedade social.

A CGTP, o PCP, o BE, os Verdes, a Geração à Rasca, os Indignados e a ala esquerda do PS com a Helena Roseta e a Ana Gomes à frente e o apoio implícito do Mário Soares organizam manifestações diante da casa da formiga.

Os funcionários públicos e os transportes decidem fazer uma greve de solidariedade de uma hora por dia (os transportes à hora de ponta) de duração ilimitada.

Fernando Rosas escreve um livro que demonstra as ligações da formiga com os nazis de Auschwitz.

Para responder às sondagens o Governo faz passar uma lei sobre a igualdade económica e outra de anti descriminação (esta com efeitos retroactivos ao princípio do Verão).

Os impostos da formiga são aumentados sete vezes e simultaneamente é multada por não ter dado emprego à cigarra. A casa da formiga é confiscada pelas Finanças porque a formiga não tem dinheiro que chegue para pagar os impostos e a multa.

A formiga abandona Portugal e vai-se instalar na Suíça onde, passado pouco tempo, começa a contribuir para o desenvolvimento da economia local.

A televisão faz uma reportagem sobre a cigarra, agora instalada na casa da formiga e a comer os bens que aquela teve de deixar para trás.

Embora a Primavera ainda venha longe já conseguiu dar cabo das provisões todas organizando umas "parties" com os amigos e umas "raves" com os artistas e escritores progressistas que duram até de madrugada. Sérgio Godinho compõe a canção de protesto "Formiga fascista, inimiga do artista...".

A antiga casa da formiga deteriora-se rapidamente porque a cigarra está-se cagando para a sua conservação. Em vez disso queixa-se que o Governo não faz nada para manter a casa como deve de ser. É nomeada uma comissão de inquérito para averiguar as causas da decrepitude da casa da formiga. O custo da comissão (interpartidária mais parceiros sociais) vai para o Orçamento de Estado: são 3 milhões de euros por ano. Enquanto a comissão prepara a primeira reunião para daí a três meses, a cigarra morre de overdose.

Rui Tavares comenta no Público a incapacidade do Governo para corrigir o problema da desigualdade social e para evitar as causas que levaram a cigarra à depressão e ao suicídio.

A casa da formiga, ao abandono, é ocupada por um bando de baratas, imigrantes ilegais, que há já dois anos que foram intimadas a sair do País mas que decidiram cá ficar, dedicando-se ao tráfego da droga e a aterrorizar a vizinhança.

Ana Gomes, "um pouco" a despropósito, afirma que as carências da integração social se devem à compra dos submarinos, faz uma relação que só ela entende entre as baratas ilegais e os voos da CIA e aproveita para insultar Paulo Portas.

Entretanto o Governo felicita-se pela diversidade cultural do País e pela sua aptidão para integrar harmoniosamente as diferenças sociais e as contribuições das diversas comunidades que nele encontraram uma vida melhor.

A formiga, entretanto, refez a vida na Suíça e está quase milionária...

FIM

- A. D.

Anedota do Mês

ASNO

No curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta: 

- Quantos rins nós temos? 

- Quatro! Responde o aluno. 

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.

- Traga um fardo de palha, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafézinho! - replicou o aluno ao auxiliar. 

O professor fica irado e expulsa o aluno da sala. Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: 

- O senhor perguntou-me quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

- A. D.

Humor do Mês

Para sacana, sacana e meio...

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Chico, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Francisca, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão...

Um pouco depois, o Chico vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Francisca acompanha-o para o ajudar...

De repente a Francisca pergunta ao Chico: 

- Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...

O Chico nem pensou duas vezes: 

- Claro que quero! Pode ser Sexta Feira à tarde, em tua casa?

(...)

Sexta à tarde, o Chico lá foi ter a casa da Francisca, deu-lhe os 250 Euros como combinado e seguiram-se duas horas de sexo escaldante...

Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo, melhor amigo do Chico e marido da Francisca. Beijam-se como sempre e o Ricardo pergunta à Francisca: 

- O Chico veio cá?

A Francisca ficou bastante comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas responde:

- Sim... 

E o Ricardo:

- E deixou o dinheiro?

Ela (ainda mais preocupada):

- Sim, 250 Euros...

Responde o Ricardo: 

- Vês como se ainda pode confiar nos amigos? Passou lá esta manhã no meu emprego a pedir-me o dinheiro emprestado e prometeu que pagaria sem falta ainda esta tarde. E cumpriu!

- A. D.

Humor Anarco-Sexista da Semana

A falta de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

– A. D.

Humor Machista da Semana

O melhor movimento feminino ainda é o dos quadris.

- Millor Fernandes

Humor da Semana

Errar é humano. Persistir no erro é jornalismo.

- Frase citada por Carlos Magno a propósito do erro jornalístico que criou o boato da existência de um desvio colossal nas contas públicas.

Comparação de Humor Negro da Semana

Recessão é quando o teu vizinho perde o seu trabalho. Depressão é quando tu perdes o teu...

- Ronald Reagan

Humor Machista da Semana

A maior pergunta... a que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"?

– Dumas

Lei de Lavoisier Modificada da Semana

Neste mundo nada se cria, tudo se copia.

- A. D.

Comparação da Semana

A diferença entre o remédio e o veneno está na quantidade.

– A. D.

Humor da Semana

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e estava determinada a conservar a herdade enorme que o marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que um bêbado.

Entretanto ele revelou-se um excelente trabalhador, pois fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

- Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada!...

Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada numa cadeira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva. Chamou-o para junto dela e disse-lhe:

- Tira os meus sapatos.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

- Agora, tira a minha blusa.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

- Agora, tira a minha saia.

Ele tirou com muita gentileza deslizado a saia pelas pernas e colocou-a junto à blusa no chão...

- Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

- Agora… tira as minhas cuecas.

Nervoso, e a observar constantemente os olhos dela, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

- Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!


- A. D.

Humor Machista da Semana

Não deixes de te casar. Se conseguires uma boa esposa, serás feliz. Se não conseguires, serás filósofo.

- Sócrates, filósofo grego (não confundir com pinóquios)

Humor Sexista da Semana

Quando sou boa, sou óptima. Mas, quando sou má, sou muito melhor.

- Mae West

Argumento Feminino da Semana

Se você não sabe porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar! 

- A. D.

Vídeo do Ano